Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник пользователя "Dismemberd Corpse"Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


пятница, 7 марта 2014 г.
06.03.14. Dismemberd Corpse 17:51:03
Как только я закрыла за ней дверь,мое тело непроизвольно забилось в истерических конвульсиях на полу в коридоре.Из нутра,из легких вырывался стон,охвативший всю мою сущность.Меня трясло и знобило.Я наверно еще часа 2 просто лежала в темноте и пыталась вглядеться в эфемерное отражение меня в зеркале.Я в нем была,но я не видела ничего,кроме обволакивающей пустоты вокруг меня.Кончики пальцев рук и ног покалывало и не было сил ни встать ни существовать.Мое тело как будто потяжелело на 200 килограмм и было даже больно лежать.Наверно это и есть момент разочарования,когда­ разочаровываться дальше некуда.Голова нещадно ныла и кружилась,в глазах темнело,было очень холодно.Вполне привычное состояние.Но не смотря на физическую и душевную боль,я ползла к кровати с закрытыми глазами,натыкаясь на все углы в квартире.Впервые за долгое время я легла в кровать,накрылась одеялом и мое тело тут же почувствовало легкость и спокойствие,и желание никогда не просыпаться.

Категории: Боль, Пустота, Время, Память, Прошлое, Весна
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 февраля 2014 г.
Мысли в темноте... Dismemberd Corpse 18:31:56
Забавно,в голове мерный звон,гул,писк,не знаю как по другому это назвать.Щелчки от клавиатуры и мыши приглушены.Все как будто в замедленной съемке.В квартире полная темнота и пустота.Закрытые окна преграждают поступление голоса улиц в эту душную бетонную коробку,лишь изредка по стенам проходят лучи света,а значит под окнами проехала машина.
Я сижу на кровати в наушниках и совершенно не слушаю музыку.Стараюсь слушать себя.Свой размеренный внутренний голос.Он холоден и безучастен ко всему.Наверно именно поэтому я к нему прислушиваюсь.Он говорит что делать и лучше выполнять его советы.
Он-мой внутренний космос,мой вечный двигатель,генератор­ идей,источник жизни.Все что нужно мне,находится внутри меня,в океане моего подсознания.
Я сейчас закрываю глаза и представляю себя изнутри.Шмотки мяса,груда костей,бурая жидкость,текущая в мешке из кожи,которое сдерживает это безумие.А потом,внезапный свет и пустота и я уже вижу не телесную грубую оболочку,а самое страшное что может быть в жизни-свои мысли,мысли о которых я еще не знаю,но они знают меня.
Меня засасывает в воронку и я засыпаю.
Окно открыто.Слышен гул машин.На кухне горит свет и от него веет теплом.Пора ужинать.И внутренний я сжимается в комок под теплым пуховым одеялком и идет спать.А я?А я иду на свет.Как мотылек.

В сотый раз опалив крылья,мы все равно слетаемся к огню
Прoкoммeнтировaть
Дайте право на жизнь!! Dismemberd Corpse 18:29:34
Один человек любил разговаривать сам с собой.Хотя он это скорее ненавидел.А когда говорил с людьми его просто не понимали.Он сам боролся с собой,сам себя ненавидел и любил.Сама "самостоятельность"­,так сказать.Он мечтал сто-то делать,но не знал что.Его любимой игрой была погоня за мыслями.От которых он скорее убегал,чем за ними гнался.И все в этот момент терялось:разум,мысл­и,носки.Он очень любил гулять,но гулял всегда один.Его ноги вечно были стерты в кровь,но он улыбался,ему это нравилось.Возможно он был сумасшедшим,но мне кажется,что в его фразе "Осторожно,морковь может тебя съесть" куда больше правды и смысла чем во всем этом затхлом мире.Он был художником.Но никто и никогда не видел его рисунков и картин.Он не умел рисовать.Он был писателем.Но никто не знал его произведений.Он не мог писать.Он был музыкантом.Но никто так и не услышал ни одной его мелодии.Он не умел играть.А ведь я говорю о всех вас.В каждом из нас живет такой безумец.Молчаливый,­вечно строящий золотые замки из воздушных змеев,переплетения весенних запахов и пения птиц.
Дайте ему право на жизнь!!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Музыка... Dismemberd Corpse 18:28:08
А музыка – она вокруг, вся жизнь наша, как музыка, и повсюду вокруг нас. Вот смотрите, вон девушка идёт, вся такая утончённо-дразнящая­. Свинг, а, может быть, джаз? Улица давит – минимализм, techno-industrial, сложный музыкальный квадрат, а прохожие импровизируют, как могут, вплетают свои мелодии в ритмы, в сложный рисунок. День начинается, ритм нарастает, качающийся такой, заводной. Вот-вот, гляньте, как мужик, а, в кепке солирует, он лихо матерится, присвистывая, топает, размахивает руками. Замысловатая партия.
– Женщина, что, и Вы хотите попробовать? Эх, неплохо у нас получается, давайте сюда!
И вот уже многоголосый хор сотрясает ритмичный воздух. Тон, мелодии, звуки – всё устремляется ввысь, переплетается, как дикие стебли, и вот она кульминация. Но падают первые капли дождя, напряжение спадает, тихие аккорды проступают из угасающего шума, начинается кода: грустная мелодия, нежный ритм шуршащих листьев. Медленно, медленно, медленно...Осень.
Прoкoммeнтировaть
Верь... Dismemberd Corpse 18:27:29
Возможно, что прямо сейчас ты чувствуешь себя одиноким. возможно сейчас ты убеждаешь себя в том, что у тебя громадные проблемы, что никто тебя не понимает и даже не старается. ты сидишь в своей комнате и размышляешь о своих совсем малых прожитых годах и думаешь о том, что разочаровался в друзьях, родителях и в жизни в целом. и даже если у тебя есть проблемы, вместо того, чтобы их решать, ты сидишь и грузишь себя мыслями об этом, вгоняя самого себя в депрессию. ты ждешь утешения, и оно не приходит.
конечно, печально, но стоит ли расстраиваться настолько сильно, чтобы забиться в угол и ждать непонятно чего.
когда все сложно, и кажется, что летишь в пропасть, ты вспомни не плохое, ты вспомни что-нибудь хорошее, что-нибудь самое приятное, что с тобой могло только произойти. и не говори, что ничего хорошего с тобой не происходило, потому что это ложь. в жизни каждого было что-то хорошее, что запечатлелось теплым воспоминанием в нашем сердце, пусть даже если таких воспоминаний не много, но они есть.
неважно насколько тебе сейчас плохо, ты просто настрой себя на лучшее, даже если вера в это невелика. и тогда, я уверяю, что это лучшее обязательно придет.
Прoкoммeнтировaть
Лист... Dismemberd Corpse 18:16:25
Мне было 11...я просто оставлю это здесь...

Ты стоишь и смотришь на обычный ярко-желтый кленовый лист. Кружась в невидимом никому танце, он медленно приближается к земле. Бедный лист, думаешь ты. Ведь совсем скоро кто-то, не заметив, безжалостно наступит на него, сминая, разрывая,уничтожая.­

Твоя жизнь, по сути, такая же, правда? Кто-то жестоко ее давит, не щадя вписывая свои интересы, правила, мечты. А кто-то издалека любуется ею, боясь подойти, защитить, потому что прогнившее общество посмотрит как на чудака и нервно покрутит пальцем у виска. Ты, как и этот лист, наивно полагаешь, что исключительная,особ­енная, но каждый второй из шести миллиардной толпы разделяет твои принципы и мысли. Ты, как и этот лист, приближаешься к своей границе,ничего толком не принося и не забирая. В твоей жизни, как и в падении этого листа, море иллюзорной свободы, хотя, точно так же, как лист подчиняется ветру, ты подчиняешься чужому мнению, ты подчиняешься толпе.

Но лист все равно счастливее. Почему? Потому что никто не посмеет сказать ему о его беззащитности, никто не отравит его жизнь ехидной улыбкой и двуличным взглядом, никто не скажет ему, что через несколько секунд он погибнет. А значит, он живет, пусть несколько секунд, но он живет. Четко ощущая каждое дуновение ветра, сохраняя себя и свою веру, радуясь и делясь этой радостью с окружающими.Он сморит на мир своими глазами, а не глазами безликой массы. В нескольких секундах его жизни нет места скептицизму, пошлости, низости, неискренности.Шесть­десят лет твоей жизни не стоят мгновения из жизни этого листа.

И как же ты теперь поступишь? Поймаешь его, подарив еще минуту жизни, или, хмыкнув, пойдешь дальше, оправдываясь желанием толпы?
Прoкoммeнтировaть
Маленькое Безумие... Dismemberd Corpse 18:13:48
Я смотрю на свое отражение в окне так же,как и 4 года назад...когда то я был маленьким наивным ребенком...от моей детской стеснительности не осталось и следа,хотя наивность и вера в то,что любой человек лучше чем он есть на самом деле,присутсвуют.
Что касается оболочки она колоссально отличается от того что было раньше.Фактически два разных человека.
У меня давно другие цели,другие мысли...это можно продолжить строчкой из песни-умрут злодеи,родятся дети.
Но если брать за точку отправления себя 2 года назад,то приходит осознание,что я это не я.Нет того задорного бешеного огня в глазах,возможно он меня спалил дотла.Пел же Люмен-гори но не сгорай,иначе скучно жить...я сгорел...
Я не тот человек,который готов на все и вся...я больше не болтаюсь по всей москве и подмосковью от вписки до-вписки,от сходки-до сходки,чередуя это пати на выходных и лишь изредка появившись дома...я не нахожусь в пьяном угаре 5\7 дней недели...в моей голове куда больше целей и действий во исполнение их...меня больше не окружает люди из того времени...может оно и к лучшему...
Кто я?Тот безумный экстраверт открытый для всего,у которого душа была,как помойка...Или не менее безумный интроверт,закрытый,­холодный,сам в себе...я не знаю..я запутался...
Только знаете,иногда накатывают воспоминания и хочется бросить все и прыгнуть с моста,чтобы почувствовать сотую часть эмоций,которые я когда-то испытывал...что я тот кого я помню,тот на кого смотрят мои глаза в отражении...что я жив...что я существую...
Но вскоре отпускает...
Все это-мое маленькое безумие...
Но когда-нибудь я спрыгну с моста...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Жди.. Dismemberd Corpse 18:13:24
Я понял одну вещь:вся жизнь равняется слову "жди".Ты ждешь,пока остывает латте,ты ждешь,пока не пройдут дожди,пока не выставят за экзамен,пока родители не придут,пока не выищешь ты глазами такой любимый абрис в седьмом ряду,пока мобильник не загорится таким долгожданным "да".Неважно сколько тебе лет,ты все равно ждешь,чего-то или кого-то..всегда.Так­ая вот неразрывная череда...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Посредственность.. Dismemberd Corpse 18:13:00
Я недо-писатель,недо-­поэт,недо-музыкант,н­едо-художник...вроде­ бы все могу и есть желание,но сев за дело ничего не выходит...вот и приходится довольствоваться своей посредственностью..­.
А раньше,когда мне нечего было делать,не было ни книг,ни интернета,даже телека на худой конец,я писал сам себе рассказы,чтобы было что почитать...за таким занятием я мог провести любое количество времени забывая о потребностях своего организма....
Раньше я мог писать стихи от скуки,во время уроков,пока жду кого-то и на ходу....
Я уделял своим инструментам все свое свободное и не свободное время...
Но ничего особо хорошого из меня в этих направлениях не вышло.И в итоге я творец 5 примитивных песенок,пары десятков глупых стишков и нескольких незаконченых разказов...Негусто.­
Сейчас я учусь рисовать,учиться ведь никогда не поздно.И от этого я ловлю кайф.Особенно,когда­ достоверно переносишь достоверно свое безумие из головы на бумагу.Ради этого головокружительного­ чувства хочется забить на последний год школы,закрыться от всего мира и рисовать.
Надеюсь меня на этом поприще хватит на более долгий срок в сравнение с моими предыдущими увлечениями...
А пока,надо рисовать.
Прoкoммeнтировaть
Смерть-дело одинокое... Dismemberd Corpse 18:12:14
В этой жизни я второстепенен.Я не играю ни одну из ее главных ролей.Возможно меня и на сцене нет.Но почему то я до сих пор продолжаю играть.Я не знаю зачем и тем более не знаю как и почему.Я похож на куклу которую кидают из стороны в сторону и она этому совсем не противится.Хотя это бред.Потому что то,что со мной происходит очень часто меня забавляет.Меня забавляет все,кроме клоунов.Их я терпеть не могу.
А может я и правда кукла...без эмоций,без души,ходячая оболочка.Было бы круто конечно,но к сожалению я не кукла.
Я тварь и мразь,эгоист и эготранс.Меня мало волнует кто-либо в этой жизни.А действительно не безразличных мне людей мало и многие из них исчезли,растворилис­ь в смерти.Наверно поэтому я такой.
Я сотню людей называл глупыми и бездумными куклами,потому что сам хотел быть таким.
Я человек-пустота.
Слишком много читаю и говорю невпопад.
В итоге я сам растворюсь в своей пустоте.Я уже мертв.
Ведь смерть-дело одинокое...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Затуманенные мысли... Dismemberd Corpse 18:11:50
Питер...старая прокуренная квартира с продавленным диваном,вечно играющим радио на кухне и не важно какое время суток и какой век за окном,расстроенное фортепиано,онромные­ цветы-деревья,котор­ым больше лет чем мне,и два дорогих мне человека рядом...и двое самых любимых и незаменимых мне людей,но они лишь в душе...здесь спокойно...мысли путаются,открываетс­я своя вселенная,как будто душа вырывается наружу и обволакивает меня...уносит далеко от проблем жизни в москве...
Давно не чувствовал себя свободно...спасибо алексу и кристине,наверно только они в этой жизни знают меня настоящего....хотя скорее с ними я могу быть настоящим...
Хм,а так видимо я фальшивка...
Кукла...
Спрятан за маской,панцирем...
Забавно,но без этого я был бы мертв
Хотя сейчас я гниющая туша в скафандре,так что разницы никакой...
Прoкoммeнтировaть
Питер... Dismemberd Corpse 18:11:14
Когда у меня депрессия,я поскорее стараюсь уехать из Москвы...от себя,от комфорта,от друзей/знакомых...и­ всегда в Питер...для меня это город наваждение...вот и сейчас мои вещи собраны уже с субботнего вечера,билеты лежат на столе,осталось только отдать на это время мою Элис Беньке...наверно только по ней я буду скучать...я не нужен никому ни здесь ни там,но я нужен себе и моей кошке...никаких ответов на звонки и смс,только книги и уже зпланированный маршрут,встречи,соб­ытия...я это я,и я сам в себе...мое маленькое счастье ощущать себя свободным...депресс­ия и пустота-моя свобода....забавнос­ти начинаются)
Прoкoммeнтировaть
Абсолютная пустота... Dismemberd Corpse 18:09:35
Наконец-то у меня в голове Абсолютная Пустота. Состояние, когда ты ни о чем не думаешь, ничего не хочешь, и ни о чем не жалеешь. Ты практически ничего и не чувствуешь. Знающие люди говорят, что именно после такого состояния жизнь человека кардинально меняется. Классик считает, что "правит миром пустота". Ни хорошо мне и не плохо.
Прoкoммeнтировaть
Окна... Dismemberd Corpse 18:08:29
Мне всегда нравилось смотреть на ночные окна.
за каждым из них свои судьбы, свои истории, свои надежды...
ночью, когда тихо, особенно остро чувствуется желание не быть одному, хочется дарить кому-то уют, тепло и надежду.
Прoкoммeнтировaть
Печаль делает кофе вкуснее... Dismemberd Corpse 18:07:08
Я не могу представить своей жизни без кофе,если без чая и другого любого напитка могу,то без него нет.Кофе несет свою историю.Он на столько разнообразен,что кажется и всей жизни не хватит попробовать его сочетания.Для меня кофе это напиток буднего дня.Без него мой организм с утра отказывается работать,поглощать пищу,размышлять.Коф­е он и есть кофе.Сдержанный и с твердым характером.Чего нельзя сказать обо мне.
Я схожу с ума от его ароматов,когда прихожу в чайный салон за новой порцией зерен.Там можно стоять часами и изучать сорта,в каких сочетаниях вкус будет лучше и все в этом духе.
А во время его приготовления ощущаешь себя героем книги,конечно какой-нибудь будничной о писателе с заморочками и проблемами из-за творческого кризиса,но все же.
Счастье лишь в его аромате.А потом вкус,терпкий,горьки­й,обжигающий нутро.И становится спокойнее и легче.
Только печаль делает кофе вкуснее.Дает ему смысл,если точнее - значение.И с печалью кофе становится не будничным,а твоим слушателем и почитателем.Открыва­ет новые нотки своего вкуса,как будто читает мысли и хочет хоть как то согнать эту серую пелену.
Думаю кофе-мой самый хороший друг.
И при следующем приступе печали и безысходности я вновь его приготовлю,чтобы осознать,что он живой.
Прoкoммeнтировaть
Моя личная Боль... Dismemberd Corpse 18:03:05
Боль физическая и душевная-неотъемлем­ая часть каждого из нас.Нет боли=нет нас,как бы парадоксально это и не звучало.Боль залог нашей жизни.
Кто-нибудь задумывался о том на сколько она прекрасна и сколько у нее есть цветов и оттенков,а так же у каждой боли своя музыка и свои ощущения.
Я люблю боль разрывающую тебя изнутри на столько,что ты уже готов сам начать выворачивать себя наизнанку под собственный вой.Боль с криком в пустоту.Боль,которы­й ты не боишься и которая неизбежна.
Наверно было бы забавно,если в такие моменты душа в действительности вырывалась из нас.Медленно но точно ломая наши ребра,разрывая ими грудную клетку,как вспомогательными заостренными предметами,а потом неистовствовала над нашим телом вгрызаясь в уже мертвую плоть или еще живую,но парализованную и ничего не чувствующую от болевого шока.
А потом в момент все становилось бы на свои места.
Думаю это было бы красиво.Можно было бы устраивать выставки безумия,боли,отчаян­ия...
Жаль,что время не знает сослагательного наклонения...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
In memory of the fall.. Dismemberd Corpse 17:45:24
Осень.Не знаю почему,но это мое любимое время года.Такая золотистая и обреченная на смерть листва,окруженная холодом и пустотой.А может окруженная свободой.Какое же это замечательное чувство-свобода.У каждого она своя,для каждого у нее свой вкус,цвет,запах и ощущения.
Задам странный и вообще не по теме вопрос-вы любите принимать ванну?Я не очень. Конечно же я моюсь и совсем не грязнуля,просто делаю это только в душе.А ванна занимает слишком много времени и ее я принимаю только в самых сложных ситуациях моей жизни.В такие моменты,когда я все таки ее набираю,я ложусь в нее в одежде,с ручкой и блокнотом,чтобы записать свои мысли и ощущения,и если я в чем-то запутался или ищу ответы на свои вопросы,то тут помогает беспроигрышный вариант-я одеваю на голову небольшой медный тазик и включаю в колонках песню Френка Синатры-What A Wonderful World и решение приходит само собой.И вот еще один факт почему я не люблю ванну,иногда вода тянет в ней утопиться...я ложусь и нахожусь под водой до того момента пока не пойму,что еще пара секунд и все,я так и останусь в этой ненавистной ванне наполненной,хоть и очищенной,но канализационной водой.Это не край обрыва,а хождение на грани жизни и смерти.У всех свои тараканы в голове.
Вернемся к осени.Вы задумывались о том,что ваша жизнь,как падение листа.Кто-то падает быстрее,кто-то медленнее,но несомненно все упадут.Каждая осень-это смерть.Но я верю в ре инкарнацию,и смерть всего лишь ворота в новую жизнь...
Прoкoммeнтировaть
Desire.. Dismemberd Corpse 17:44:04
Так забавно писать свой бред...я вот хочу поговорить о желаниях..Каждый чего-то хочет...а у меня вот они самые обычные...выпить чашку кофе из старбакса,посидеть в нем с друзьями из прошлого,покататься­ на скейте или сноуборде с этими же людьми,куда же без секса с любимой девушкой,походов в клубы на гиги,хочу безудержного слэма и моша,хочу фесты и дримфлеш...хочу страдать фигней...хочу быть собой в прошлом...хотеть не вредно,но все же))
Прoкoммeнтировaть
К лучшему из прошлого... Dismemberd Corpse 17:39:09
Еще не пришла зима,но я уже вижу ее начало:снег вперемешку с дождем,грязное месиво на тротуарах,резонанс температур...я люблю зиму,хотя она всегда мне приносила не особо хорошие воспоминания,но самые счастливые...в моей самой запоминающейся зиме было все...Любимые друзья,девушка,хоро­шие прогулки,мечты,скей­т-парки,горы с любимым бордом и народом..все разлетелось...сейча­с даже смешно это вспоминать,особенно­ фотосессии полуголыми на зимних деревьях...или новый год в дальнейшем со сломанной елкой и разодранными в хлам джинсами))Все это было как будто так давно.а на самом деле прошло лишь 2 года с тех пор...так хочется вернуться в ту атмосферу хотя бы ненадолго..а точнее воссоздать ее заново...конечно не полностью,но все же...безумства и MCR,Dunhil,Chanel №5,хренов Доширак,больницы и множество незабываемого...но того,что больше никогда не повторится...возмож­но оно и к лучшему.
Прoкoммeнтировaть
Не торопись... Dismemberd Corpse 17:32:10
Интересно смотреть в окно.Особенно,когда­ вечер и под свет городских огней сверху падают снежные хлопья...искрятся..­.танцуют...извиваютс­я, в неведомых нам ПА...у них свой балет,свой спектакль...а мы лишь зрители,увы мы мало что понимаем из их представлений,а кто-то даже и не смотрит на них....у всех свои дела...всем все нужно успеть,хотя люди сами виноваты в том,что практически постоянно опаздывают.Не ценить время в нашем 21 веке слишком большая роскошь,которую позволяют себе глупцы.Жаль.Но я что-то слишком уж забегаю вперед.Все только предстоит...
Прoкoммeнтировaть
Blue... Dismemberd Corpse 17:30:33
Вот строчу я здесь и строчу...каждый раз у меня выходит новый совершенно бессвязный текст обращенный в никуда..это такая же привычка,как бежать за своими мыслями...записыват­ь их до боли в руке и не давая мышцам отдохнуть продолжить бег и писать,писать,писат­ь...до посинения...хм..син­ий..а что вам напоминает этот цвет?В принципе у вас с этим цветом что нибудь связано?У меня да..и очень многое,увы не столь радостное как мне хотелось бы...и один вопрос,а кто вы?Я имею в виду тебя читающего этот бред...мне интересно)..
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
А фигня,давай по новой... Dismemberd Corpse 17:29:58
Трахать мозги-это на любителя или мудака,быть похотливым-это низко.Я не люблю мозги...и похоть не в моем стиле..я скорее эротический шутник,хренов каламбурист и недо-писатель.Возмо­жно я изобрету лекарство от рака, а возможно сдохну, как бомж под забором...это не имеет значения...все в моих дырявых,корявых из жопы растущих руках...но именно такие руки входят в историю.Не грустим и устраиваем пати-хард с мартышлюшками!!
Прoкoммeнтировaть
То без чего никак... Dismemberd Corpse 17:27:56
Мы забываем о себе,мы сами себе не верим...такие моменты иногда наступают у каждого из нас,хотя мне хотелось бы внести нотку каламбура и сказать,что они скорее наступают НА нас...Давят,как армейские ботинки маленьких жучков...что же нас давит?Возможно мнение,но в основном наши собственные мысли\воспоминания.­..это дикая ноша,которую ни один человек не может скинуть с себя...он должен пройти с ней сквозь все...увы с каждой секундой эта ноша тяжелее...но так нужно...терпим...де­ржимся...живем.
Прoкoммeнтировaть
Emotions... Dismemberd Corpse 17:26:41
Лабиринт собственных мыслей топит меня в себе.Он похож на болото,только даже на самой твердой почве можно утонуть,ведь скорее всего это иллюзия.Мир который находится в самом тебе.Питается твоими эмоциями.А их нет...хотя скорее эти эмоции как раз и напоминают затхлость,гниль,пад­аль...а потом все исчезнет..пустота.
Прoкoммeнтировaть
Paranoid Delusions... Dismemberd Corpse 17:22:28
Так хочется убраться от всех проблем,не слушать,когда тебе пытаются отыметь мозг во всех позах,послать ненужных\надоедающи­х людей далеко и надолго...отгородит­ься от школы\колледжа\роди­телей...нормально отдохнуть на гиге\в компании друзей\одному..да где угодно..чтобы не звонил кто либо с вопросом где я!Хочется спокойствия...в том бешеном темпе,в котором мы живем сейчас мы просто забываем обо всем...в конце зимы,перед весной,я знаю,будет очень плохо...ведь по сути за всю зиму мы не услышым такой мелочи(как нам кажется),как пение птиц...его сейчас уже нет...хочу попугайчика,который­ будет петь мне по утрам,а лучше канарейку...любите птиц...они прорывают границы невозможного...в них живет надежда.
Прoкoммeнтировaть
 


Дневник пользователя "Dismemberd Corpse"Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Оплата 1
кто товой дух-хранитель
ПОКЕМОН
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх